É normal ter tantas dúvidas?

Cá estou eu, que já peguei a senha para entrar na casa dos trinta e mesmo assim ainda tenho dúvidas da década anterior. Os dois últimos anos da minha vida tem sido como uma montanha russa, no topo a alegria por ter me casado, por ter uma família de dois bem feliz, por viver coisas que na época de solteira eu não tinha vivido, já na descida vem as dúvidas, os questionamentos e os sonhos que deixaram de ser sonhos e viraram pesadelos.
O pior pesadelo pra mim é o peso do meu diploma. Explico: logo que me formei não consegui emprego na minha área, mas achei que seria uma coisa passageira, que logo logo eu estaria empregada, mas três anos se passaram e NADA! Hoje não tenho a menor vontade de trabalhar na área da minha formação e ao longo destes anos parada sei que me tornei uma profissional medíocre, já que eu precisaria de atualizações constantes e não as fiz. E por que eu não fiz? Porque não estava a fim. Durante o curso os sinais de que eu não curtia minha futura profissão foram bem claros, mas eu insisti, não poderia largar tudo no meio do caminho. Me agarrei a tudo que eu gostava para conseguir aturar as aulas de criação publicitária e tudo que escorria para este lado, mas eu detestava. Sempre tive dúvidas entre cursar Publicidade ou Jornalismo, optei pela primeira, já que em jornalismo as expectativas de emprego eram quase inexistentes, mesmo que essa fizesse meu coração bater mais forte. e o que eu fiz nesses sete anos? Nada. Mais uma vez a palavra assombrosa que tem tirado meu sono e muitas vezes minha paciência. Hoje nem sei para onde correr, que direção tomar, parece que eu tô num sonho louco, daqueles que você tenta correr e não consegue sair do lugar, perdida no meio do deserto. Meu marido insiste para que eu faça um concurso e sei que com uma certa dedicação eu passaria, já que a teoria da minha "profissão" nunca foi problema para mim, mas essa ideia me dá uma sensação de estar presa, de que eu não seria feliz, apenas pagaria minhas contas com dignidade. Poderia fazer uma nova graduação, mas e se fossem novos quatro anos jogados no lixo? Uma pós? Não me daria certeza de nada, e tudo que eu mais quero é um chão de terra batida para pisar, porque pisar na areia fofa o tempo inteiro cansa demais.
Minha vontade é me embrulhar no meu edredom e esperar que alguém decida por mim, que tudo se resolva e as coisas boas comecem a acontecer, mas esse sonho é quase um daqueles sonhos impossíveis.

Já posso chorar?